He, wo bin ich da? Hm, ziemlich finstere Angelegenheit! Ach so, ich hab' die Augen zu, na gut, kann schon mal passieren. Und was tu' ich hier? Ach ja, ich weiß schon wieder, ich muss ja die Prinzessin retten! Sie sollte morgen den Ritter mit dem traurigen Gehalt heiraten und ich, Lustick von Ludwigshafen, habe bei meiner kärglichen Ehre geschworen, dieses zu verhindern. Ganz nach Tradition unseres Hauses, denn unser Motto lautet ja nicht umsonst: Von einem der sich auszog das Gruseln zulehren! Aber genug geplaudert, schließlich bin ich ein Mann der Tat, in der Tat! Also hurtig, hurtig auf's Schloss! Jetzt wäre es halt noch recht günstig zu wissen, wie die Prinzessin eigentlich aussieht, damit ich nicht am End' noch was weiß ich wen rette! Jammerschade, dass die Photographiermaschine erst in ein paar hundert Jahren erfunden wird! Aber so schwierig wird es wohl nicht sein, die Prinzessin zu erkennen, denn sonst hätte mich mein König A-Dur ab und zu Sentimentalien nicht losgeschickt. So, beim Schloss wäre ich schon mal. Und diese zwei lächerlichen Wachen dürften für mich überhaupt kein Problem darstellen. Wär' ja gelacht! Geschafft, da laufen sie! Jetzt muss ich bloß noch Prinzessin SIROD finden, aufladen und mich dünne machen, bevor der ganze Ramba-Zamba losgeht! Mal überlegen! Prinzessinnen wohnen für gewöhnlich in einem der Türme, schon wegen der prima Aussicht! Klar! Und gleich noch mal arg nachgedacht. Höchstwahrscheinlich im östlichen Turm, damit sie wenigstens von der Sonne wach geküsst wird. Bin ich aber schlau! So da wären wir! Aha, richtig vermutet und natürlich mit Wachen von der Tür. Aber die werden wir gleich wieder mit Großmutters Rezept behandeln. Jaja, da könnt ihr kreischen, so viel ihr wollt! Und rein mit mir in's Zimmer! Gute Güte, Prinzessin, seid ihr aber schön! Und erst dieses Haar! Das ist ja nicht mehr pechschwarz, sondern glückschwarz, wenn ich mir diesen kleinen Scherz erlauben darf. Ich darf nicht? Verzweiflung! Aber wer ist denn überhaupt diese Figur? Ach so, ihre Handstandsdame! Die brauche ich aber zum Glück nicht retten. Wie bitte? Was? Was soll das heißen, ihr wollt auch nicht mehr gerettet werden? Laut unseren Unterlagen… Was? Was heißt, ihr habt es euch anders überlegt und wollt endlich diesen dämlichen Keuschheitsgürtel loswerden? Aber dazu müsst ihr doch nicht heiraten, das kann ich doch auch erledigen! So bleibt doch endlich stehen! Das ist ja nur ein Dosenöffner! Ich verspreche euch, es wird euch kein Härchen gekrümmt und tut auch sonst kein bisschen weh! Ganz, ganz ehrliches, wenn auch kärgliches Ehrenwort! Wie? Ach so! Ihr meint, wer den Keuschheitsgürtel als erster öffnet, der darf dann auch als erster..........
Verstehe, da müsst ihr natürlich extrem vorsichtig sein, damit nicht jeder Dahergelaufene dahergelaufen kommt! Das ist sehr weise von euch, verehrte Prinzessin! Lasst euch zu dieser Einsicht gratulieren und lobpreisen! Nein, ich will mich nicht bei euch einschmeicheln, ich rede immer so! Aber warum darf eigentlich nicht ich der Erste sein? Ihr wolltet ihn doch so dringend loswerden! Doch nicht so dringend, meint ihr? Ach Prinzessin, jetzt bleibt doch endlich stehen und bitte, bitte erhört mein Flehen! Und schickt außerdem endlich die lästige Handstandsdame aus dem Raum, die macht einen ja ganz krank im Kopf mit ihrem Herumgeturne! So kommt doch her, Prinzessin, hier habe ich den Dosenöffner und jetzt schenkt mir ein offenes Ohr oder leiht mir wenigstes eines…